Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

V priebehu hrozivej pandémie sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. Len do obchodu, domov, do obchodu, domov, k chladničke, na záchod, do postele… tento mesiac ťa však ešte čakajú veľké veci.

Stane sa to v obchode. Medzi regálom so zeleninou a bitkou o jedinú voľnú pokladňu, stratené v dave, medzi ostatnými, obyčajné a predsa také iné, nájde si ťa. Dokonalé avokádo. Také, ktoré môžeš zožrať hneď, nie sedieť na ňom ako sliepka na vajci dva týždne, aby ti následne zhnilo, kým sa budeš sprchovať. Jednoducho, zelený orgazmus s kôstkou vo vnútri. Buď požehnaný.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. Špáranie v nose stratilo čaro už dva týždne dozadu, no keďže okrem neho môžeš tak maximálne pozerať z okna, rozhodneš sa povýšiť ho na vyššiu úroveň. Sochy. Malé lepkavé snehuliačiky, jeden veľký, jeden malý a jeden doprostred, nech tam nie je prázdno.

Pamätáš predsa, čo hovorila učiteľka výtvarnej – umenie je subjektívne, každý ho môže interpretovať po svojom. Sr*ť na to, že ťa vtedy len chcela povzbudiť, dôležitá je myšlienka. Niekto tancuje, niekto kreslí… a ty máš motoriku chromého tuleňa po zrážke s traktorom, tak čo iné než šušňové snehuliaky ti vlastne ostáva?!

Baran (21.3. – 20.4.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. A očividne nie si jediný. Len čo vytiahneš päty z domu, prepadne ťa neoblomná myšlienka, že ľuďom každým dňom prepína viac a viac, a ak sa vlastná skúsenosť môže považovať za vedecký experiment, potom to máš aj odborne podložené.

Žiadny z nasledujúcich dní toto tvrdenie nevyvráti. Práve naopak. Švárna babuška s natáčkou zabudnutou vo vypelichaných kaderách ti to vozíkom napáli rovno do žalúdka. Nemá tam byť náhodou medzi deviatou a dvanástou? Má. Trhá jej to žily? Nie, ale tebe vnútornosti áno, preto ti v rámci zachovania vlastného fyzického zdravia odporúčame na zvyšok mesiaca obžierať omietku.

Býk (21.4.– 21.5.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. Posúvaš hranice, o ktorých by nikto nepovedal, že ich ešte posunúť možno. Namiesto 8 hodín spíš 12 a sem-tam aj poobede, namiesto troch jedál denne žerieš len raz, od rána do večera nepretržite. Keď to takto pôjde ďalej, z karantény vyjdeš ako nový človek.

Konkrétne Homer Simpson, DJ Khalid alebo ten týpek s prezývkou Nikocado Avocado, čo sa na YouTube napcháva do prasknutia a potom na OnlyFans ohuruje bláznov svojím v tuku strateným vtákom (fakt). Bez ohľadu na pohlavie budeš musieť investovať do novej podprsenky. A to nie je dobré.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. Preto začneš fajčiť. Cigarety, psychotropné substancie či susedovie Janka, čo to na teba skúša už od základnej a chudák ani netušil, že ťa nakoniec dostanú dlhé týždne domácej izolácie. A veď možno je to, koniec-koncov, celkom dobrý chlapec, keď nič iné, aspoň neoblomný. Proti gustu žiaden dišputát, užívaj si to.

Rak (22.6. – 22.7.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. V rámci udržania tej chatrnej kondície, čo ti ešte ostala, sa teda rozhodneš dôkladne preskúmať vlastný dom. A nájdeš presne to, čo ten, ktorý ide rovno (akože h*vno, ale poetickejšie).

Skriňa nevedie do Narnie, v chladničke je presne tá istá mrkva, ktorú si tam týždeň dozadu nechal pasovať sa s vlastným osudom, a pod parketami na chodbe nikto neskryl tri kilá koksu, ani nadupanú búchačku, ako to robia v amerických filmoch. Nič, nuda. Asi by si si mal zaobstarať rotopéd.

Lev (23.7.– 23.8.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. Večne chodíš spotený, smradľavý, s týždňovou pastou zaschnutou na hube a ľuďom okolo teba sa to prestáva páčiť. V blízkej dobe to začnú dávať dosť intenzívne najavo.

Jedného dňa sa zobudíš a čo nevidíš? Mama/frajerka/pes kuchtí raňajky v rúšku, tvaruje slaninu do slova „smrdíš“ a s úsmevom, ktorý kričí „pasívna agresia“, ti strká tanier do rúk. Naozaj nie je čas, aby si sa osprchoval?

Panna (24.8. – 23.9.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. Svalovica na pravej ruke začína byť neúnosná a pomaly, ale iste, ťa chytá panika. Čo ak sa toto celé nikdy neskončí? Čo ak zomrieš sám, s rúškom na ksichte, nepobozkaný, neosúložený, rozčapený na strategickom mieste medzi hajzľom a chladničkou, aby si to nikam nemal ďaleko?

Dobrá správa – nezomrieš. Tá tragédia, čo honosne nazývaš životom, vesmírne sily až príliš baví. Nepošlú ťa na večný spánok, veď by v piatok večer nemali čo pozerať. Ale, keď sa na to tak spätne pozerám… naozaj je to taká dobrá správa?!

Váhy (24.9. – 23.10.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. Nič sa nedeje. Nudíš sa ako blázon. Jedného pekného dňa ti sused zhora zhodí na balkón vajce – normálne, na drzovku… drb, a máš vajce na zemi. A čo s takým vajcom, že? Treba ho upratať. Nič viac, nič menej, a vzhľadom na to, že toto je moment, ktorý sme sa rozhodli v horoskope zvýrazniť, je ti asi jasné, aký nabitý bude zvyšok mesiaca.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. A to je jediný dôvod, prečo sa rozhodneš uchýliť k online zoznamovaniu. S ukradnutou fotkou sa ti podarí nabaliť celkom schopnú korisť – slečna sa vola Stefany, 23 rokov, trojky kozy, konzultantka v nadnárodnej právnickej firme, a tuším má aj psa.

Čo by sa mohlo pokaziť? Pokiaľ nie je kozatá Stefany v skutočnosti Štefan z Očovej so scvrknutými vajkami a nefunkčným pipišom, nič, ale… Nič. Fakt nič. Choď do toho, uži si, naše hviezdy ti radosť kaziť nebudú, len jej preventívne neposielaj udychčané hlasovky.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. A tak si budeš trieskať hlavu o stenu. Nie, vážne, čo iné v tejto situácii môžeš robiť? Čo sa dalo skúsiť, už si skúsil, čo požrať, už si zjedol… takže trieskanie hlavy o stenu. Super, nie?

Buch, buch! Sused začne klopať na radiátor a kontrolovať, či ti nešibe. Sú tri ráno. Buch, buch! A možno ti fakt aj šibe. Buch, buch, buch, buch… niekde medzi pätnástym a tridsiatym sa to celé zvrtne a zrazu ostane čierno. Možno si tam nabudúce nalep karimatku.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Pobyt doma ti začne solídne liezť na mozog. Sadneš si teda na lavičku pred domom. A tak si tam sedíš, nasávaš lúče slnka, keď sa k tebe zrazu prikradne celkom sympatické žieňa. Podíde bližšie, cez špinavé rúško sa letmo usmeje (teda aspoň predpokladáš, keďže sa jej oči zúžili a vydala taký ten „chňhm“ zvuk, ako keď sa človek pridusene vyškerí) a ty budeš šťastný ako nikdy.

Akože áno, začne ti núkať voňavku, ale čert to ber. Je to človek! Človek, čo sa nebojí, že od teba chytí smrteľný vírus, a ide ti smelo naproti! Natešene sa jej hodíš okolo pliec, tuho ju objímeš… a zvyšok príbehu môžeš rozprávať na policajnom výsluchu.